5.少年朱枸的烦恼

到河边，加上肩挑背运，也要两三天，然后是我们四个人有冷又饿地干了一整天，大概花费的人工就有20多，就挣那么一点钱（当时普通工人的月工资也就是四五十块），让我非常的沮丧和愤怒。

    但是，这种**上的创伤（当然也有精神上的），对于我后来思考问题所产生精神创伤是可以忽略不计的。当时，我们班上有十来个非农户口的同学，他们多是街上的居民子女，教师和干部的子女。他们所表现出来的优越感，使我感到了强烈的震撼。首先，他们是非农，无论在暑假和寒假，都不用回家帮家里干农活，这是最致命的；第二，他们一般家庭比较富裕，政府每个月都配有米和油给他们，吃的穿的远比我们好，我们班上有一个是公社书记的儿子，一个是法庭庭长的女儿，那时候，这种官职对我们来说是不可想象的。他们在我们面前所表现的一举一动，都让我们这些乡下仔觉得羞愧，所穿的每一件衣服，都让粗布服装的我们无地自容。第三，他们一般自成一派，不怎么跟我们这些人在一起，自认高人一等。不过所有的一切都不是重要的，最重要的是，无论以后他们能否考上这些高一级的学校，他们都不用干农活，一样有饭吃。而且他们还可以比我们更多的考试渠道，比如好多专门招收非农业户口的技工学校，和中专学校。

    巨大的失落深深地笼罩着年少的朱枸。那时候，我开始严肃地思考这个问题了，在村小学读书的时候，我们大家都一样，都是这几条村的人，一脚牛粪一脚泥，从没想到人还会这样分等级和贵贱的。更没想到自己就属于那些下等的一类。青春期如期来临，我变得更加敏感，甚至有点神经质，上一章节所提到的，埋怨自己家庭的出身，就是在那个时候开始的，不过这念头没有持续多久，朱枸是个非常好强的人，尽管是那么多愁善感，读书倒是没拉下多少，我立志要考一个师范中专，那样的话，就能马上转为非农，吃上国家粮了——那不单是我，几乎也是绝大部分农村子女的想法。除了这条路，还有一条，就是参军。但由于我右手无名指的原因，连想也不能想。

    老师都相信我能够考上，但到中考的时候，我没能考上中专，非但中专没有考上，连县高中也失之交臂，这对于一个想变为非农的少年以及母亲来说，是一个沉重的打击（后面专门讲了这个事）。1982年秋天，我读上了这间中学的高中部，这一年我才14岁。

    但高中的生活对于我来说已经没有任何兴趣了，读书也已经索然无味。我开始将自己的一些感受用笔写下来，那应该是我的早期创作。我现在手头还有一本当时的手稿，有一篇习作，是写一个农村少年跟一个非农少女交往的故事，后来那男的因为考不上，回到农村了，只好跟女的告别了。这篇文章所体现的哲学思考让今天的我仍感到异常的震惊，我不知道我14岁的时候会怎么写出这样的文章的，那时候我根本对恋爱毫无体验，我想找出故事的原型，但绞尽脑汁都想不出来了。另一篇习作，是一首诗，是有点仿《青纱帐》的，说的是自己理想的破灭的事的，充满了忧郁，读了让今天的自己也感到感伤。

    高中一年级我的成绩非常平常，在入学的时候，我的成绩是第一名，但第一学期结束后，我成为了倒数前几名。我觉得自己读书是没有希望的了，那些年，已经开始有些人陆续到广东打工，我想自己可能走这条路会更好一点。因为，在南渡中学读三年下来，能考上大学的概率基本是零，到那时候为止，还没有几个应届毕业生考上大学的，能够考上的少少几个中，都是经过反复回炉的。

    15岁的我开始为自己的前途着想了！那是一个非常痛苦的时候，好象我在那时候第一次有了自杀的念头。这是非常奇怪的，因为这念头几乎上是毫无知觉地潜入自己的意识中，让你挥之不去。好在射念头没有持续多久，1983年夏天，弟弟中考，也考上了这间学校初中部，加上姐姐和我，那么就有三个孩子读书了。家里除了父母，已经没有什么人了。那两年父亲的身体开始变坏，我自己作出决定，休学一年，先回家，来年再说。写休学证明的时候，学校的莫干事不无忧虑地说：你这一休学，明年你还能来读书吗？我没有回答，前途在我的心中是无知的。

    1983年夏天，我开始了为期一年的休学，也不料开始了我永世难忘、最为艰苦卓绝的一年。这时候我学会了逃避，也许，我选择逃避，就是从这里开始的。