sp; 我想,以后我也不会走了,不走了。
我感到深深的疲倦,感到深深的无力和灼涩,再没有多余的力气去挣扎。
我妈拍着我的背,什么都没有多问,只是包容的说:“回来了就好。”
离开的这一趟,我不知道自己在追寻什么,在征求什么证明什么,但我已经耗尽所有的力气。
简单的洗漱后我就回了房。
没有我在,小昭倒是自在,霸占了我整张床,像个八爪章鱼一样躺在上面。
她睡的像是猪一样,我推了好几下都没有什么反应,最后我干脆也不客气,上床去一脚把她踹开了去。
她也识趣,顺着我的力道乖乖的翻了身,嘴里还说着梦话:“别跑!你别跑,再叫姐姐亲一个!”
我忍俊不禁,她这是做春1梦了吧?
我随口问了句:“你梦见帅哥了?”
“嗯。”她砸吧着嘴,美滋滋的说:“比华先生还要帅的帅哥。”
我提起来的好心情顿时被她那三个字打回原形,我没好气的说:“再往边上睡睡!”
她挪了挪了位子,嘭地一声掉到了床底下去。
我很没有同情心的关了灯,然后躺下睡觉。
小昭估计是醒了,摔疼的她龇牙咧嘴的吸着凉气说:“好疼啊。”
嘀咕着,她爬上床就睡了过去。
我笑了笑,闭上眼睛睡觉。
第二天早上我是在小昭的尖叫声中醒来的:“哎呀静姐,你什么时候回来的?”
被吵醒的我睁开眼睛没好气的瞧了她一眼,实在困得不行,我说:“别吵我,让我再睡一会儿。”
“哦哦哦。”小昭见我是真的困,估计也顾忌我孕妇的身份,因此她蹑手蹑脚的出了门,没惊扰我。
回来的我呆在家里很少出去,也格外的安静,不吵不闹的,话很少,没事的时候我会多弹弹琴。
我知道,我妈和小昭有时候会背着我打电话,她们这是在给谁打电话我心如明镜,但我就是不戳破,就像是什么都不知道一样。
我不知道华旭是怎么跟我妈说的,我妈竟然一点意见都没有。
这天早上我一起来就听见小昭在楼道上唠唠叨叨。
即便她的声音已经很小了,但我还是依稀听见了一些。
我凑近,就听见她说:“静姐昨天也挺好的,没什么变化,早上吃了早餐后就在家里弹钢琴,然后看了会儿电视,午饭的时候……”
知道她是在给华旭打电话,我的脾气顿时一口封喉。
我打开门,在小昭的错愕和惊慌中一把拿过她手中的手机,对电话那头的华旭吼道;“华旭,以后我跟你没有关系!”
其实我完全可以不用理会,完全可以直接挂电话,但我就是觉得气不过,不说点什么心里膈应。
我觉得,只要不碰触到他,我可以麻木,不用给自己任何希望,甚至我可以当他这个人不存在。
可是,一旦碰触到他,我就会升起莫须有的希望。
然后在面对残酷现实的时候,在不尽人意的真相面前,我会觉得委屈难受憋屈,各种心绞的情绪在心口动荡,搅的我的的脾气难以安宁。
麻木的时候无所谓,因为那个时候的自己是个没有情绪的木偶。
碰触的时候我会难过,会心痛。
他像是之前那样,就算关心也只是从小昭和我妈那里了解,从来都不曾亲自问过我,我离开了就离开了,他还是那样无动于衷。
不知道是真的忙的脱不开身,还是不在乎。
说完那句无情的话后,我有一刻的停顿,我甚至希望他能说点什么,可我等来的却是他几秒的沉默。
冷笑了一声,心凉到已经不能再凉,我说:“华旭,以后你过你的独木桥,我过我的阳关道吧,至于别的……”
我知道我现在有身孕不能离婚,法律也不支持,于是我说:“其他的等我生完孩子再说。”