191决断

    191、决断

    家里的其他人可能都得到沈林的叮嘱，没有一个人公开评论过我们俩的事，顶多轻描淡写的开两句玩笑，不会说更多的话，这一点也确实让我轻松不少，但是却导致我做了一个不能说错误但最起码不正确的决定，那就是让我误以为这件事情可以拖下去。

    从到z市以来，除了所有人在一起的集体活动，其他时间都是我和沈林在一起，其他几对过他们自己的二人世界，现在想想，倒是我们俩在一起的时间最多。他们到外边约会，只有我们俩是在家里，这么长的时间，我竟然一点也没感到不自在，似乎和沈林呆在一起是一件在自然不过的事，哪怕我们俩什么话都不说，就是安静的坐在一起看书，但是似乎只要我一抬眼就能看见他，而在看到他之后，就会有一种莫名的心安，觉得自己不是孤单一个人。

    两世为人的我其实是我们中间最害怕孤单的一个，以前只有我一个人时，我就会一直不停的写字背书，就是不想让脑子闲下来，因为一闲下来我就会满脑袋胡思乱想，重生这种事看起来拉风，但是当事人心中的不安全感恐怕是谁也不能体会的。

    就像我，总是会莫名其妙的担心，一觉起来，睁开眼睛发现自己睡在租来的小套间内，身边这些朋友谁也不认识我，如果真发生这种状况，我才是连死的心都有呢。最痛苦的事并不是你没得到，而是得到了却又失去，这种得而复失的痛苦，恐怕才是真正的噩梦。

    自家人知自家事，我知道我有很严重的不安全感，同样也知道我的不安全感来源于何处，但是我没办法消除它，也没有人能跟我分享这个秘密。因为这种不安，我甚至会做出一些莫名其妙的不讲理的事，因为我不知道自己眼前拥有的一切，到底是真实？还是虚幻？只有看着他们生气，看着他们表现出在乎我的言语，我才能肯定自己的存在。

    好在，每天睁开眼，都能看到这些人一直在我身边，我最担心的事情一直也没有发生，慢慢的，我的心安定下来，这些事想的少了点，而正是这种安心的过程，让沈林离我越来越近，慢慢的成为一个特殊的存在，我开始习惯他无时无刻不在我身边。

    想来我是自私的吧，对这些朋友，我可以无尽付出，因为我知道，就算这全都是梦，醒来之后大部分人还是我的好朋友，这些都没有改变，虽然失去了几个，却仍有人在我身边；但是爱人不一样，已经受过伤的我，不知道能不能经受的了再一次失去，所以我才会逃避，不敢面对这种感情。其实这也从一个侧面反映出我对沈林的不同，虽然仅仅是喜欢，仅仅是习惯，离“爱”这个字还相差甚远，但是我却不想失去他，自私的拒绝把话说明白，既不想付出感情，又想留他在我身边。

    哈，这不是我以前最讨厌的一种行为吗？如果不爱一个人，那就应该放他自由，哪能让别人等你一辈子？我真是太差劲了，算了，不要想了，等明天，把话跟沈林说清楚吧，让他早点死心也好，省的你这个自私的女人耽误别人的青春，省的你明天就消失了，还要害的别人伤心，长痛不如短痛，就让一切都结束吧。

    做好决定，我安心的闭上眼睛，可是为什么没有想象中的轻松感？心底深处这种无力、这一点点疼痛是怎么回事？带着我自己都不知道为什么会流出的两颗眼泪，我缓缓进入梦乡。

    早上睁开眼，慢慢想起昨天的决定，苦笑着起床，装作若无其事的样子，端起明媚的笑容，像往常一样，和大家一起晨跑，一起吃饭，跟没课的国娆一起目送他们出发，告诉国娆我要练字，让她自己找事做，一切都和平时一模一样，没有人发现我的异常，只有在进入书房之后，我脸上的笑才缓缓消失，端着毛笔却半天没办法下笔。

    呵呵，这副失魂落魄的样子幸亏没人看见，不然我肯定要被他们嘲笑死，还好现在家里只有国娆在，幸好她是绝对不会在我写字的时候打扰我的，所以，我应该是可以脆弱一会儿的，我应该可以不用表现的那么坚强，是不是？

    不过，脆弱就这么一刻就好，我最应该做的就是平心静气，不然，怎么能自然的跟沈林把话说明白，如果让他误会的话，我做了一晚上的思想工作不是都白费了？

    好在我这么些年的功夫没白费，集中精神开始写字之后，自然而然的把各种情绪都抛之脑后，心中一片清明，所有的注意力都在眼前的事情上，也让我... -->>
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