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      在几个宁静的秋之夜,我写下这段文字,字字句句都是深思熟虑的产物。

    请不要怀疑我此时对你的情感,如果有假,那么连夏日的阳光都将是寒冷的。

    读书的时候,除了把书读好,余下的时间就是感受荷尔蒙带给我的隐隐悸动,虽然不是临风落泪,感花伤月,倒也不乏臆想中胸,玫瑰色情景小戏在脑中常常自编自导。现在,我已经过了那个年龄,特别在历经一次被旁人“誉”为轰轰烈烈又稀里糊涂的初恋之后,心已大半归为平静,仿佛眼睛这才明亮,心这才开阔。一直在路上,而蒙昧的我又常常在回顾时分有几许黯然,是否我对自己期望太高,抑或是沿途的风景让我置于混沌而不知足下险危。但是幸好,我走过来了,更幸好的,是我遇上了你。

    在道德领域,我是传统的,一切的离经叛道,都会让我身心受到折磨。因此,我对你感到十分的歉意,对我父母更是隐藏了深深、深深的愧疚和感激。我好希望以前的一切都没有发生过,那么原原本本全部给你,可惜正如古诗说的“只是当时已惘然”第一次恋爱,加之对方从一开始就把我当作结婚的对象,一门心思朝这个目标进行,而不是一般的男女朋友至少有过一段时间彼此发现的过程。他善良,坚强,也可以说正直,但是尴尬的处境逼迫他对我隐瞒很多事情,而两地分离的痛苦和思念也让他有点丧失一个男人的尊严和理智,所以我不全部怪他,哪怕心中有怨恨,也已过去,因为最重要最本质的是我自己没有把持好。也许有时候心太善,反被人控制。往事不提,底子里的自傲和自尊也让我情不自禁原谅自己,可我心深处一直很想对你说声对不起。我也只能用我今后的行为来表达我的歉意和几百分的爱意了。

    和你相处两年多了,也快步入婚姻圣殿,可能现在正是所谓爱情进程中最璀璨的阶段。我每天脑袋中都是你,想的是你,念的是你,闭上眼睛可以清晰感觉你的笑容,你的沉思,睁开眼睛就想今天是否会见到你。

    在我眼里,你是个完美的人,对父母孝顺,对爱人呵护,对工作积极认真,对生活乐观平易,对朋友热情有分寸,正如你妈妈说的,你这样的好男孩现在不多了。不过婚姻的逻辑不一定是好主角就能演好戏,真诚相爱的心也会被不和谐的摩擦所消磨。我不知道我们相处久了会是什么样,不知道生活会把我们改变成怎样,不过有点我能肯定,你聪颖纯良的本性是永远不会改变。但愿岁月的流逝,人事的浮沉不会湮没我们的初衷,也但愿在我年老的生命的尽头,依然是你温情的目光庇护着我。

    要我在我这个年龄,在我这个年代和社会,写充满溢美之词和感叹号的情书,好困难。如果异地相望,书信往来也能称为情书,那么这种情书倒来得轻松自然;而如果情书必须表达缠绵悱恻、尔亲吾爱的情感,我无此功力。君子之交,淡如水,却长久隽永。我们渴了总还是想喝白开水,这便是永恒,虽然无味,但纯净,引用到爱情上,那就是至真至诚。

    人说相爱的心,有灵犀,你能否感觉到在这几个秋夜我向你默默的殷殷的细诉?
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