第八章深蓝

孩背吉他走过，不像s城那样浓烈。我还是喜欢s城的年轻人，他们的表情都有一种愤怒！

    买了许多书。钱不够多，没钱买别的了。

    7月31日晚11：30

    见到了一个香港诗人。

    他还在香港，几乎令我喜出望外。

    香港诗人请我在“女人街”的饭馆里吃饭“冰糖冻水”很好喝。真怀念s城的饭馆，什么羊肉串、火锅啊。我们没有多聊，我只是带着他逛街，看到了各种颜色的匡威鞋，最终买了一双红色的和一双粉红色的。

    你的光华

    锋芒毕露

    在那么多的男人、女人中

    带一点点邪气

    我几乎一眼

    就能将其分辨出来

    我是可爱的诗人和纯粹的孩子。小明明堕落了也是天使。小明明会永远纯洁，永远热情，永远天真。小明明是唯一的。

    在朋友方家，听着罗大佑的歌：“假如你睁开的双眼，给我一个寻找的诺言”

    窗外是香港的夜晚。

    到处是高楼。密密麻麻。

    这香港，为何不像电影里写的那样？为什么不似古惑仔里那样？那些在暗处挣扎的青少年，在哪里呢？你们在哪里呢？我，一个s城的，同样的暗处挣扎的孩子，来到了你们的地盘，却比s城更孤独，我找不到你们，你们在哪里呢？是不是我们永远都找不到有相同思想的彼此？只能一个人在暗夜里抽泣、叹息。

    小强发短信过来。

    亲亲好吗？再送首诗：

    渺渺孤城白水环

    舳舻人语夕霏间

    林梢一抹青如画

    应是淮流转处山

    他说他正在s城和朋友们在夜里爬香山。他说等我回到了s城，带着我和小y，也就是他的妻子一起爬香山。

    天哪，我不要！我害怕见到他的妻子。

    这是他的照片，你认识他吗？

    ――一首歌的歌词

    和朋友见了面。他是一个诗人，我很久以前就认识的朋友。因为一些他没有说明白估计说明白了我也不太懂的事，他流落到了香港，算是“有家难回”了。坐在百老汇剧院边上的书店门口，我们喝着咖啡，抽着同样的白色万宝路。以前在s城，我们都抽“中南海”的。我一点吃饭的胃口都没有，虽然从早上醒了到现在，我还没吃过一口东西。看着眼前的食品，我几乎哽咽欲吐。

    他说不知道什么时候，还能和我在s城相见。

    我终于流下泪来。一段时间，我还以为我已经没有泪可流。我身体僵硬，头脑发热，拉着他的手，我对他说，我原谅你，原谅所有的过去。

    因为我无法再怪任何人，也许他们都有自己的苦衷。我们再怎么说，也是好几年的朋友了。

    我变得特别爱上厕所，几乎隔十分钟就去一趟厕所。经过百老汇剧院的大厅，看着不断穿行而过的香港青少年，我的汗都下来了。我从来没感觉到危险就在我身边，而且始终存在。我们的头顶一直笼罩着一片乌云，让我们无法开口。永远无法真正交流，无法信任任何人。可是，我的爱，我的爱啊！我对那片土地的爱，让我怎么开口！是的，无论怎样，我都爱这里的人民，这里的土地。我也爱那片红色的旗帜。它是由烈士的鲜血染成的。

    “少先队礼，我唯一纯洁的动作”我把右手举过头顶，敬了一个少先队礼。

    晚上睡不着。在宾馆里，女朋友睡着了后，我就一直睡不着。实在害怕，觉得屋里有人，起床，穿衣服，空调冷得要死。

    拉开窗帘，又拉上。

    窗外大朵大朵的云彩。

    天上深蓝色，云是银白色，不断流动。特别可怕。

    喝啤酒。抽着从s城机场买的免税白色万宝路。

    怀疑有人监视我。

    怕得要死。

    没有人可以打电话。没人知道我在哪。就算我突然死在香港，都不会有人知道。

    没有人

    我从那天和小强在一起的那天起，就一直特别奇怪。

    胃一直不舒服。心跳加速。大感不妙。

    小强。

    我回到了s城。没有人接我。

    我站在机场外，抽了一根烟。然后打车回家。

    路上车里的广播正在放摇滚乐，我深呼吸。s城，即使一切令我失望，你永远也不会让我失望。

    我不应沉迷在网络和毒品中，我应该好好生活，好好学习。

    我不应该破坏小强的生活，我肚子特难受，想吐。

    “你来吗？朋友们都走了”

    上帝终于给了我梦想中的一切，来把我考验。我一下子觉得周围的一切都不真实了。

    我有些奇怪的是，小强结婚的事实虽令我裹足不前，但仍蠢蠢欲动。而当他就出现在我眼前时，我却开始抗拒。

    也许他们觉得我奇怪吧。当我见到了他的妻子小y，我也非常喜欢她。她是那么有意思、可爱，我不可能不喜欢她。她也非常喜欢我。我还和小y接过吻。当时小强正在用电脑，我们小y在他们的床上躺着。

    小y就像一个小蜜糖。穿着白色的衣裳。小y说我是小面团儿。

    他们的朋友也很好，和他们一样。我也和小强的好朋友接过吻。

    我们对对方说：我好喜欢你呀！你真好。

    我不喜欢药物。我不喜欢任何由药物带来的快感。管它是化学的，还是物理的。萨特说，一种真的感情和一种假的感情，两者之间很难分辩。

    我不相信，我真的感到怀疑。怀疑我们在说“你真好”时，到底是真的假的。

    而我一旦说出：我不想在你们中间。因为我都喜欢你们。不想破坏你们的关系。

    他们就会温柔地说：不会呀

    这到底是一种什么样的关系？我都晕了。我知道我随时可以和小强上床，只要我们愿意。只要我们的感情那么好。小y不但不会生气，也许还很高兴。小强也不会向小y隐瞒。

    只有一个人挥舞着手臂说：“他们都是同性恋！”

    小强对我说，好的感情不应该是自私的。这和沙石俱乐部的定义倒是如出一辙。

    我有点嫉妒了。我想我不应该嫉妒。小y还没“嫉妒”呢！

    我想跟他们聊聊，也聊不明白。这到底是怎么回事呢？或者我也茫然了，我要聊什么？

    我突然就觉得这生活变得像电影。我“大开眼戒”

    我能感觉出小y是非常爱小强的。小y说第一次她同意小强送我回家，是因为她以为我是同性恋。

    8月3日

    我要和小强当好朋友，我不要关系暧昧。

    我要清醒、坚强、朴素的生活。

    这是上天对我的考验。我不会屈服与毒品和柔情、爱情的压力。我要于绝望中前行。谁也打不倒我！

    小强说，没有人要打倒你呀。

    8月3日

    昨天真是太奇怪了。我不断地说我要走。大概1点钟的时候我终于走了。那一天，我再次见到了小强。他带我去他的家，后来小y回来了。还有他的一个朋友李剑。李剑穿着红t恤，我突然来了一句：“我觉得你们都像文革中的人物。”

    他们就嘻嘻地笑。

    这次，我和小强吃了另外一种药片。我只吃了半片。这次是我拿嘴喂给了小强。

    后来李剑的女朋友也来了。我觉得特别不舒服。我渴望有一个属于我的爱人。而不是这样一个人。看着他们成双成对。我感到孤独，感到和他们身处两个世界。

    我想再吃一片药，这样我就能彻底忘掉自己，以便和他们亲密无间。这真是一种巨大的诱惑，心理和生理上的。

    想要融入集体的感觉越来越强烈，强烈到了超出药物的程度。我已经不再被药控制。我没有再吃半片药。我只是心里在想着：为什么这里没有一个只爱我的人？小强和小y都太好。李剑和他的女朋友都太陌生。我该怎么办？我该怎么办？

    这就是两个世界。两个世界。

    我要逃！我要逃开这个荒诞的地方！我要逃开这种顾影自怜的感觉！

    我要去找xx。他给我发短信了。我从来没有这么坚决地要离开、去寻找。我坚持要走。如果我再不走，我就要疯了。

    我是多么想和小强单独呆在一起。

    小强到底是个什么样的人呢？他们这种生活方式我实在是看不惯，受不了！

    也许也没有什么，他不是英语很好吗？而且还会出国旅游。

    我不想过他们这种生活。我觉得这太不好了！

    尤其是我实在无法接受他和他老婆那么好，为什么还要把别人搀杂其中？难道这就是我原来梦想的“沙石俱乐部”？为什么我现在接受不了这种行为？我很喜欢小y。但对了，昨天我还吻了她。

    这太乱了！我要清醒地生活！真的！

    我含混地告诉他，我要清醒地生活。

    醒了以后的手机上，都是小强的短信。他问我现在还好吗？还说他和小y都很担心我，怕我不高兴呢。

    “和你好真幸福”这是那天他说的，可我没感觉我是个能给人带来幸福的人。

    自从认识了小强，好孩子楠楠猛然发现身边有无数朋友都在用着各种毒品。

    s城八月的晚上，天特别凉。一大帮写诗、写小说、写乐评的人，聚在一家餐馆内吃贵州菜，有些辣，像男人的味道。她突然觉得，川菜和贵州菜都可以形容成男人。两种完全不一样的男人。比起来，她宁可要四川男人。贵州菜有一股奇怪的味道。她很意外地见到了一位很喜欢的女作家，或者应该说是女诗人。她长年住在英国，她穿着白色的衣服，露出丰满的胸部，头发很黑，剪着整齐的发帘。眼睛像孩子一样天真、可爱，不带一丝世故。在她微笑和说话的时候，好孩子楠楠发现她有一种让人怜爱的特质。好孩子楠楠有点喝多了，但还没多到醉的程度。

    有人带来了一些ting，好孩子楠楠也跃跃欲试，最后还是忍住了。她不想在这么多人面前做出太过火儿的举动，归根结底还是因为她不想让大家太注意到她的动作。

    回家后一个朋友来找她散步。两个人坐在河岸，因为难得的刚下过雨的凉爽天气，天空呈清澈的深蓝色，上面有星星和银河。

    “我突然发现身边有无数朋友都用各种毒品，这个事实让我目瞪口呆。有人对我说，接近无限透明的蓝写的就是吸毒的感受，我看到我身边最优秀的家伙们，统统毁于疯狂。而我还像个正经人似的，犹豫不决、思前想后。而我思考得出来的结论居然是坚决不碰这玩意儿。”她点燃一支从刚才聚会上拿的白色万宝路“我觉得我更孤独了。曾经有一个外国记者对我说过，吸毒就像拿着一把手枪，对着自己太阳穴，前五次可能都没事，第六次也许就有事了。是这样吗？反正我永远也不会再尝试了。”

    她说，这些东西我绝对不会再碰。虽然这是一种太大的诱惑。

    这条河曾经很脏，在还没有修路没有建路灯时，这条路常常发生刑事案件。多是强奸或奸杀。所以每到夜里，很少有人单独走这条路。

    “快看那月亮！弯弯的！边上还有一颗特别亮的星星！”

    刚说完这句话，好孩子楠楠就感觉自己仿佛是小说里的人物。这种莫名其妙，无头无绪的话都像是三十年代小说里的句子。

    说出这样的话的不良后果就是让人误会说这种话的人单纯。往往有些愚蠢的人，自以为是最了解她，这最让她反感。

    这是长大后的第一次，看到水里的月亮。再看天上的月亮，弯弯的，好像模糊了一些。突然间，天边有亮的东西一闪，好像流星。后来听说，那天晚上真有流星雨。

    两个人就这么静静地坐着。他开口说好久没有这种感觉了。特别舒服。

    “其实真正舒服的地方，还没有去过呢。我喜欢旷野，不太喜欢高山。田野里有树、有草，有野花和小溪。我喜欢那样的地方。我有一个朋友说有个地方我应该喜欢，在巴黎，那是一个两层的建筑，里面卖各式各样的东西，衣服、鞋、包还有化妆品，以前里面还有人打碟呢。可惜我也没去过。”

    8月5号

    小强给我看他翻译的赤裸午餐，我最喜欢那一小节红色城市的夜晚。可能我记错了这个小节的题目。我就记得有“红色”、“夜晚”、“城市”这几个词。讲的是一个人神奇的经历。既神奇又忧郁。

    我记得每次都要仔细观察小强的眼睛，那双眼睛太深，让我看不出什么。

    他的身上总有一股香味。总有一种奇怪的距离感。就是那种哪怕他就在我身边，也感到咫尺天涯的距离感。

    他为我打开一扇窗。却关掉了我头脑深处的另外的门。

    “小强，你真好看。”

    “你也好看，小明明。”

    小强是我给他起的名字，小明明是他对我的称呼。这种关系让我头晕脑涨

    写作的女人有太多的感觉，/那些恍惚和迹象！/就像循环、孩童和岛屿/都不足够；就像哀悼者和流言/和蔬菜，都不足够。/她认为她可以警告那些星辰，/写作的人本质上必须是个间谍。/亲爱的，我就是那个女孩

    8月7日

    凌晨时小强紧紧地搂住亲我。他还使劲亲了我的脖子。这是以前没有过的。后来凌晨三点他又给我打来电话。当时我已经睡了。说话声音很温柔，很小。

    他总像“探险”一样带我到各种我没去过的地方。他总给我一种梦幻的感觉。这就是我为什么喜欢他的原因。

    我喜欢晚上的古楼。每次见他，我都焦躁不安。像是最后一次见他。

    那样珍惜。

    他后来给我发短信说“嘴唇温柔美丽，眼神惊恐迷离的宝贝儿”

    我很怕他突然死了。

    尤其是看到小强注射完用的针头时。

    我们都是a型血。小强说，我们可以共用一个针头。

    这想像令我惊悸不已，却又凭空多出一丝柔情。

    也很怕，这次见他，就是最后一次见到他。