偶有文章怡小我

天。有一天早晨我赖在被筒里，睁大眼盯着裸露的梁木出神。房间里悄无声息，我几乎能感觉到时间像流水似的从我的枕边淙淙淌过。

    我就这么躺着，什么也不想，什么也想不起来，突然檐边的水滴声把我从虚无中惊醒，我知道春天来了，残雪消融了。我披衣推门，阳光刺得我眯缝起眼睛，寒冽的空气中微透出不易察觉的暖意。汪蓝澄透的天空清新鲜亮，瓦缝间几茎柔弱的细草芽，淡淡的象牙黄中泛出可人心意的嫩绿。我如死灰般落寞的心井里，突然涌注出一眼清泉。

    我望着枣树枝柯间饱涨欲绽的芽包，心里有了一股想做事的冲动。我不知道这种冲动是否来源于人类潜意识中希冀不朽的欲望，但我清晰地感受到在永逝的时光流中垂死挣扎的痛楚。

    等到枣花开落的时候，我每天下班回家，挪一张小桌搁在已经跃过屋顶的芭蕉树下，在桌上放一撂过阴节时用作纸钱的黄草纸，用小学生练字用的劣质的墨汁，拿一枝廉价的秃笔，悬腕在纸上抄书，不是为了书法，只是想让空泛的心得到充实。

    蘸了墨的笔鼓挺着肚子，笔尖一触着草纸，纸面上就迅速地洇出一大团墨迹，在这种散着碾碎的碎稻梗的纸上写字，人得全神贯注，手底略微颤一颤，字就会离行出列，洇作一个大墨团。

    归巢的鸟隐在蕉叶间清啼，我写倦了，就搁下笔支颐仰视离披苍翠的芭蕉，乌黑的芭蕉子像葡萄似的一串串挤在叶缝间，从顶部叶簇丛中钻出的宛如温玉雕琢的蕉穗，鹅黄水灵，颗粒饱满。

    西边的天际抹过老青泛紫的晚霞，院子里浮着淡蓝微焦的炊烟，我肘下写了字的纸已积了七八张，母亲在厨房里叫我吃晚饭，我就势站起身，收拾了纸墨，暮霭从院墙外挂了青果的枇杷树荫间掩合过来，院子里啁啾的鸟声彼起此伏，天边一颗孤独的星燃亮起来。

    吃了晚饭回房，坐在桔色的白炽灯下，推开着的窗子透进微凉的气息，刚刚用完饭，鼻尖上还渗着细汗，脱了夹衣，顺手拿一本庄子集注，在灯下随意地翻看，好长时间根本没看进一个字，但没有关系“哗哗”的翻书声，已经让我够满足的了，此境此景，欲辨忘言。还用得着什么形体的语言，聪明的思想？

    我想起了抱着空弦的古琴，枯坐在野外的陶渊明，这个不会弹琴的雅人，充满着一种悟道的幽默，正如庄子所说丝竹之声只是人籁，那种玄妙难求的天籁，只有得机忘筌的素心人慢慢用心才能体得。

    灯下的时光缓慢绵长，一如暖春的风，坐在灯下的我百无聊赖，重又摊开纸抄起书来，书当然是就手的庄子了。

    还是不用多想，只管漫不经心地抄，到了春末的时候，居然就把一厚本的庄子给抄完了。

    夏天来临了，我穿着大裤叉在院子里的蕉荫下乘凉，午后的风热辣恼人，写字，我已经一点兴致没有了，凉枕边只放一册看熟了的庄子，汗滴渍痛了我的眼，我懒得睁眼看书，就这么不经意地让指尖拂过秋水篇，聊以纳凉。

    这一年初冬，一个很偶然的朋友聚会，我认识了我的老婆，她一踏进我冷清的书房就惊呼挖掘到了古董，她几乎屏着呼吸，翻开了那本被我翻的书页泛黄的庄子，我看着她嘟着嘴，一脸不屑的样子，心里觉得怪可爱。

    就在那瞬间，我的心像是被什么东西轻轻地撞了一下，心堤一下子像是被桃花汛的春水漫过，整个人都浮悬在了半空中，我看见庄子先生的脸，渐渐地变得模糊起来，我不再羡慕乘风御气的神妙，我想，一个人穿行在清冷的云里雾里，耳边只有嗖嗖的风声，哪儿比得上嘤咛低宛的女音让人感到实在、悦耳呢？

    我像是背弃师祖的不肖子弟，一面极力说服自己接受诱惑，一面又在心中暗骂自己贱。庄子先生不愧是名震千古的达人高士，既然道不同，剩下的，只有一走了之，有何值得挂念的。我自从认识了我老婆，庄先生就果断地离开了我，我想不起他的容貌，庄子也被我束之高阁了。

    十年以后，我而立已逝，不惑在望，浮心渐消，实心悄临。儿子已经上小学了，老婆的声音听起来，也没有刚开始时美妙动人了。前些时候，我趁儿子睡觉又重温了金庸先生的射雕英雄传，看到被撵出师门的梅超风，悔恨之余，舍命维护师门之尊。我突然又想起了庄子，那一夜我翻来覆去睡不着觉，半夜起来，从尘封的书柜里翻出了那本压得板实、散发出一股霉味的庄子，我仿佛又回到了十年前的芭蕉树下。

    我正陷入遐思，但一声冷笑又把我拖进现实中，我回头一看，老婆不知什么时候披衣站在我身后，她怪怪地笑着，就像阴谋得逞的撒旦。

    “睡觉吧，你！”她轻描淡写地说，就像对着一个想从良的卖笑女。

    但大度的庄子先生最终原谅了我。一如基督宽宥了卖笑女玛丽。

    现在我又在电视声嘈杂的卧室里看起了庄子，我又听到了老婆十年前嗤之以鼻的笑声，我只当作没听到，我这次是下决心，不能再对不起有耐心的庄先生。

    记得一位哲人说过，圣贤不是不犯错误，而是第二次不犯重样的错误。我不是圣贤，但我也是人，当然也有圣人一样的向善之心。

    我要定心一辈子跟着庄先生。