孤独中的争战

    　　1

    “一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”连上幼儿园的小朋友都知道如黄金般宝贵的光阴是一去不复返的，那些虚度和挥霍时光的人总是会和好吃懒做、游手好闲的形象联系在一起。

    我曾经尝试着找点儿什么事情来做。然而，那些对别人来说易如反掌的事情到了我这儿却都成了非同小可的战役。几个回合下来，不仅事情毫无进展，我自己却赶到心力交瘁，结果总是以失败而告终。

    “你的身体都已经这样了，还这么争强好胜的干什么？”

    人们在对我说这话时，语气中有不解，也有疑惑。

    是的，我的身体都已经这样了，能够活下来就算是万幸的了，实在不应该再有那么多的苛求、那么高的奢望。在社会上，有些人年纪青青的身强力壮，但却不想出去工作，每天要睡到中午才恋恋不舍的从被窝里出来，吃饱喝足以后不是歪在沙发上看电视就是打电脑游戏，生活中没有目标和动力。更有甚者，还染上了酗酒吸毒的恶习，做出了违法乱纪的坏事。和这些人比起来，我想，就算是自己一天到晚一年到头的不做任何的努力，心安理得的坐享其成，别人也不会把我归于不求进取的那一类，因为，我的身体都已经这样了呀！

    可我却不甘心让自己无所事事的闲呆着，孤寂的生活太沉闷、太乏味了，乏味得会令我滋生出一种心灰意冷的厌倦感，每天的日子只是二十四小时的积累和重复，身心的松懈会使得杂七杂八的念头如同没有铲除干净的野草探头探脑地冒出来，越长越高，越长越密，挨挨挤挤的纠缠在一起，堵在我的胸口。

    看到同龄的人有的走上了工作岗位，事业已经小有所成，有的买了车购了房，小家庭也温馨甜蜜，还有的已经出过留学，去征战世界了，而我呢？眼前的世界只有自家窗外那一道狭长的天空。

    每每想到这些，我的心头就会情不自禁地涌起一股酸除，一丝伤感。

    我希望通过自己的努力来填补心灵上的空白，弥补精神上的空缺，然而，我倔强不屈的性格非但没有让自己生活的天空变得更加广阔，反而更加重了力不从心的绝望。当希望、渴望、盼望如潮水一般在胸中澎湃，一次又一次不屈的挣扎只会让自己跌得更惨，摔得更重。

    难道我的努力都是在枉费心机吗？难道我注定无法驱散孤寂的阴霾吗？

    有时，我真希望自己能做一只小宠物，翘首弄姿的憨态深得主人的欢心，吃得好住的舒服不说，每天还能穿上漂亮的衣服大模大样的招摇过市。有时，又觉得做一只宠物不好，万一遇上了不负责任的宠物主人就会有受虐待被遗弃的危险，还不如做一株植物，只要有土壤就能扎下根，只要有太阳就能进行光合作用，自给自足的自生自灭。有时，我又希望自己是一个呆呆傻傻的白痴。由于大脑神经的闭塞，一天到晚什么也不会去想、去考虑、去惦念，每天吃饱喝族穿暖之后，便别无他求，想哭，就哭得凄凄惨惨，想笑，便笑得前仰后合。看到太阳出来了，就会傻呵呵地坐在院子里晒太阳，等到日落西斜，便会回到家里去睡大觉，一觉醒来，又是新的一天的轮回。这样一直到老，一直到死亡的阴影逼近、靠拢，然后，劫数虽没有什么快乐也没有什么痛苦的一生。

    这样的日子不是也挺好的吗？

    然而，并不是每个人都能够领略到这种与世无争的安逸和宁静。

    无情的病魔似一根沉重的铁链锁住了我的身体，使我像一个罪大恶极的囚徒一般失去了行动的自由，但我的思绪却是封锁不住的，我越是感到孤寂它就越是机敏灵动，无拘无束地展开了一场没有特定轨道，没有固定终点的旅行，长途跋涉的万里行程直把我折腾得心烦意乱、筋疲力尽。

    2

    看到我整天闷闷不乐的发呆出神，妈妈想方设法地逗我开心，但我却怎么也高兴不起来。其实，妈妈又何尝不懂得我的心思呢？我希望能够做一些力所能及的事情。然而，有什么事情是我力所能及的呢？别的困难暂且不说，视力不好就是我最大的障碍。眼睛不好的人不仅在生活中会遇到诸多的不便，而且也会失去很多的乐趣、很多的机会。更何况我终日里只能以轮椅带不，这个样子连平日里外出都会遇到诸多的不便，就更别说走向社会了。虽然吃尽了苦头，但还是一次次的遭到失败，遭受拒绝，遭遇冷眼，在自身能力和现实环境之间，还是找不到能将两者连接起来的统一店。

    3

    有一天，妈妈突然对我说：“你从小不是就很喜欢读书，喜欢写些文章吗？为什么不把这个爱好发挥出来，再继续写一些东西呢？”

    我的心里不由得一动，但仍是有些犹豫。以往的几次失败使我变得患得患失，渴望摆脱迷茫却又不敢付诸行动，事情还没有开始做就已经退缩，结果还没有出现就开始怀疑。

    “你可以根据自己的身体状况来安排写作的进度。如果今天感觉舒服一些就可以多写一点儿，如果明天身体不好受就可以少写或者不写。”

    就这样，在妈妈的鼓励下，我终于打消了心头的顾虑... -->>
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