父如山

为他人着想的人性的光辉。

    父亲承受了多大的心理压力我不知道。但是我理解父亲的努力，那种承担责任和压力的努力。我没有和他交流过手术前各自的想法，但我知道他为我做了一切能做的。而我只是做了自己应该做的。

    手术前的最后一项检查是彩超，我已经没有此前诊断的恐惧，只有对手术结果的忧虑。

    6。我的手划破了，我知道手术开始了

    手术的时间终于来临了。

    五月二十日，在医生和我谈话后，我在手术通知书上签了字。下午，配合医护人员进行了手术前的各项准备工作。陪父亲漫无边际的聊天，缓解紧张情绪。时间在以从未体验过的慢速度流淌。分分秒秒是那样的缓慢，凝重的心情在缓慢流淌的时间中更加凝重。

    从这天起，我开始陪父亲在医院住了下来。开始体验父亲手术后承受的痛苦。

    五月二十一日，上午8时20分，父亲进手术室前，我握着父亲的手，不知道该说什么，只说了句:“爸，不要紧张。”就什么也说不出来了。父亲平静的说：“你去外面吧，没事的。”

    看着父亲被护士推进了手术室，我觉得自己把父亲的生命交给了医生和麻醉师。那一刻，我突然觉得心里空荡荡的，感觉心没有了着落。并且我在不断的责问自己，他们值得我那样信赖吗？要知道自己把事关父亲性命悠关的大事交给了别人。面对这一切自己无能为力。我后悔当年没有考上医学院

    8时30分，看着医生和麻醉师走进手术室，我握着人家的手只会说一句话：拜托了！拜托了！拜托了！

    我知道，我是把父亲的安危拜托给了别人。

    8时50分，一个医生朋友从手术室出来告诉我，手术就要开始了。我的内心更加烦躁，母亲在不停的流泪。我强装镇静，不断的安慰母亲。现在我已经记不得当时说了些什么。

    无意中，我的指甲划破了自己的手。一丝血流了出来。我知道，此时，应该是给父亲开刀了。那个小小的口子，没有一点痛感。只有麻木和停止。那种时间的凝滞我第一次有了深刻的体验。

    只有护士让我去药房买腹带、大注射器、引流袋等手术用品时，自己才可以在上上下下的跑动中，暂时从那种凝滞中得以的逃脱。现在，我已经不知道当时想了些什么，说了些什么，做了些什么。记得的只有那种在时间的凝滞中的喘不过气来的心情。

    父亲手术时，手术室需要买的每一样东西，我都要自己去买。母亲让我歇歇，我说没事。其实我是怕别人，行动慢，误了手术使用。事后想来，那些东西未必都是急用的，再说别人也不会耽搁的。

    10时40分，医生出来告诉我。手术很成功。也没有遇到什么可能的麻烦和危险。他把切除的胆囊和结石拿出来让我看。看着那褐色的结石，我心里有一种莫名的恨。就是这些不起眼的东西，把健康强壮的父亲折磨得吃不下饭，睡不好觉，那种饭后的巨大的疼痛，把坚强的父亲折磨得满头冒汗，折磨得爬在床上起不来。

    看着脸色苍白、依然在昏睡的父亲从手术室里被推了出来，父亲那种还在麻醉昏迷状态的木然的表情，让我刚刚放下的悬着的心，又涌起了心疼。

    7。昏迷中，父亲呼唤我的名字

    父亲从手术室被送回病房后，还处在昏迷状态。

    我问医生，我父亲什么时候可以醒来。医生说，现在就可以唤醒的，只是还会很快睡着。

    我知道，父亲清醒后会感到刀口的疼痛。但是，还是忍不住唤醒了父亲。因为唤醒对我们是一种安慰。事后想来，我还是太自私了一点，没有考虑父亲的感受。要知道那种痛苦我们没有经历过的人是想象不出来的。

    父亲被唤醒后，用微弱的声音问我：手术结束了吗？

    我告诉父亲：手术已经结束了，做的很成功，你现在在病房。

    父亲没有说什么，深深的皱了一下眉头，一会就睡着了。我知道那深深的皱纹里是父亲忍受的巨大的疼痛。

    父亲睡着了。我不想再唤醒他。希望他能在麻醉中多逃避一些疼痛的时间。父亲的身上插了不少的管子：胃管、导尿管、腹腔引流管、胆汁引流管、输液管。每一根管子都是一种疼痛。但是，我无法替代，无法为他解除痛苦。人在病痛面前，是那么的无力。

    看着身上满是管子的父亲，我的心紧紧的揪着。这大概是我一生中第二次有这种剧烈的揪心的感受。第一次应该是妻子生孩子时凄惨的叫声，那应该说已经不似人声。这应该是第二次了。

    两小时后，父亲在半昏迷状态下，呼唤着我的名字。声音含混、微弱、无力。这时，在父亲的心中大概只有我最重了。这时，我更深刻的理解了父亲，理解了父爱威严、厚重的外表下的深沉与博大。我知道自己在父亲心目中的位子。自己在平时可能忽略了许多父亲对自己的爱，没有感受到父亲对自己一点一滴无言的爱。

    后来，父亲醒了一次。要过结石看了一下，没有说什么，很快又睡着了。我不知道父亲看见那可恶的结石有什么想法。但是，我知道，我只有恨。

    8。真想压缩苦难的时间

    晚上，父亲醒来了。他已经记不起中午曾经看过从自己身体内取出的结石。他又重新看了结石，还是没有说什么。他又要看切除的胆囊。粗心的我，在做完病理检查后，已经把胆囊扔了。父亲宽厚的一笑说：我只是想看看它到底萎缩成什么样子了。

    接下来，随之而来的是巨大的、难以忍受的手术后的剧痛。

    我以前一直认为父亲是坚强的、强壮的硬汉。竟然没有意识到巨大的痛苦已经把父亲良好的心态打破，剧烈的疼痛已经让父亲的精神变的很脆弱。

    病床是能升降的那种。每次升或者降，都可能会拉动伤口，造成剧烈的疼痛。几次疼痛过来，父亲就不再相信别人了，而只相信我。我不在旁边的话，父亲会一直忍受着不能变换身体姿势的煎熬，等到我来才翻动身体。可我也有一次不小心，让床降的快了点，拉动了父亲的伤口。父亲竟两个小时没让人翻动他。

    这时我才意识到，自己只看到了父亲坚韧的一面，忽视了病痛造成的精神脆弱。我对自己的不小心非常后悔。我想父亲连我都不敢依赖的话，还能依赖谁？我太粗心了，忽视了父亲的变化，没有照顾好病床上的父亲。

    病床上的父亲那种痛苦不堪回首，只到现在我都不想再回忆、再提起、再描述。

    有人把生命的长度用风扇来比喻，把一个人生存的时间比作风扇转动的圈数，而风扇的转速是一定的。看着父亲在手术后，痛苦不堪的样子，我甚至希望这个比喻是现实的，希望疼痛折磨父亲时的时间风扇可以转得快一点，真想压缩苦难的时间，让父亲尽快走过那些难以忍受的病痛折磨的时间。

    9。父亲的眼泪

    手术后，我七天时间一直守在父亲的病房。父亲看我一直在病房，觉得我受了多大的罪似的，觉得会影响我的身体和工作。一次在催我回家时，说到这些，父亲竟流下了眼泪。

    我几乎没有见过父亲流泪。父亲的眼泪反而让我感到羞愧和不安。其实，同时在陪伺父亲的还有母亲，护理中母亲能不让我动手的决不叫我帮忙，母亲做的比我多的多。我到底做了多少？付出了多少？竟然值得父亲流泪。

    父亲对我付出的一点一滴都记在心里，而我记得父母付出了多少吗？说实话，我记不得了。

    想想上中学时，父母把家中大部分的白面都给在他乡上学的我做成了干粮。而他们自己吃的却是粗粮。自己总觉得上学没花多少家里的钱，其实，和那时父母每月二三十块钱的收入相比，那已经是很大的开支了。自己总觉得自己的童年和少年满是苦难的记忆，可是很少想到，在同龄的伙伴中，自己可能是比较幸福的了。是不是自己太不懂得感恩了？是不是自己对父母的付出太不敏感了？是不是忽略了父母太多的感受？我想肯定是的。

    父亲手术后10天，单位有重要工作，我不得不提前返回了工作岗位。第13天，父亲带着一根留在身体里的管子提前出院了。事后母亲告诉我，父亲是看我既忙工作又忙着往医院跑，怕我身体受不了，怕影响我的工作才提前出院的。

    出院时，父亲以不容分辨的口气坚决拒绝了我妻子让他到我家里修养的意见，毅然返回了乡下老家。我知道，父亲所说的城里天气热、家里住的拥挤等等都只是一个借口。真正的原因是怕给我找麻烦。

    细细想来，父亲是从不给我找麻烦的，无论是工作上，还是生活上。可是我给父母找了多少麻烦？这连我自己也说不清。父母永远是我的大后方，我曾以这自豪过，可在享受这份自豪时，父母付出了多少？享用这份自豪，就是在享用父母的心血呀！

    10。懂得敬畏

    疾病永远是人们憎恶的东西。但是，父亲生病后，我却从中感悟到一些东西，那就是：懂得敬畏！

    我们总在讲战天斗地，改造自然。中国古老的理念中，很重要的一条就是：人定胜天。

    尤其是文革过后，人们不再敬畏什么。“无所畏惧”几乎成为人们的口头禅，成了英雄主义的同义语。但是，人类真的强大到可以目空一切了吗？我觉得可疑。

    恩格斯早就说过： “不要过分陶醉于我们对自然界的胜利，对于每一次的胜利，自然界都报复了我们。”

    现在我知道并且坚信，人应该敬畏一些东西，比如上苍（有人说是道、有人说是自然规律）、比如信仰、比如生命、比如永恒流淌的时间、比如疾病、比如人类中优秀的精神品质

    懂得反省的人们才会有敬畏之心“敬畏”的本质是人类对自己有限性的清醒的认知。孔孟等儒家的创始者们的忧患意识即与此有关。这种敬畏促成了他们和敬德修业，不断提升自己；增加对社会的责任感、培养悲天悯人的情怀。

    有了敬畏才会有自尊、自爱、才会有所守、有所不为。生活在现代社会的也就是守法公民。懂得有所守、有所畏的人们是有责任心的，他们在困难面前也会表现出勇气。