雪落无声

    “风风，风风，快起来。”

    “嗯。”听见身边母亲的叫唤，我已清醒。

    醒来，也没有别的，只是感觉冷。呵，无论如何，从梦里出来，总是会冷。这个世界真是又冰又凉的，现实得让人躲也躲不住。

    房间里是黑的，只有手机的充电器在发着红的绿的光。我没有立刻起来。被子里多温暖，真是不想离开。

    我听着楼下汽车来往的声音，并不嘈杂，并且在大部分的时候安静。现在到底是几点？

    “妈，几点了。”我语调含糊。

    “刚才叫你就已经6点了。”

    6点了，可外面天是墨蓝的。呵，冬天啊。我心里计算，如果花20分钟的时间把自己打理好，就可以赶上晨读。于是便起来。一件毛衣，一件棉袄，我讨厌穿很多件的衣服，可是又极怕冷，只喜欢穿棉袄，看上去臃肿的，感觉上便要温暖些。

    很快的穿好衣服，站到镜子前面，细细端详镜子里那张脸。不过几个月，头发已经长长，再对自己笑一下，眼角依旧的上扬，说不出的魅惑。呵，这张脸，经历这番，也没有谢去，恐怕，是还没有遇到她命定的劫数。我那时的悲伤，想必也只是我的自以为是罢了。李可离开的时候，我可真有心痛？

    未有多想，我关上门离去。

    呵，下雪了。今年的第一场雪，在圣诞节。真是有些奇异的感觉。

    为什么，是在节日？

    我讨厌冬天，可是我喜欢雪。缄默的，毫不张扬，飘飘然落下来，不经意间，染白整个世界。有时候，无声的东西，才让人感觉安全。

    此刻我白色的棉袄，白色的围巾，白色的手套和帽子，雪人一般。李可曾经说过，我是一个特别的人，喜欢把自己穿得臃肿。呵，他用“特别”来解释我的奇怪，也不知是解释给自己听还是解释给我听？

    我站在车站等车。除了汽车经过时风的声音，没有其他的人说话。我朝空气中呼着气，看着那白色的小水珠，舞蹈，跳跃，飘散，最终不见。天空是黑的，先前被我误认为是墨蓝，现在什么也看不见，只有在汽车过去的时候，照亮了空气中飘散的雪花，白色的，弥漫空气中。

    一路路公车驶过来，每一辆都载着零星的乘客，同我一样等车的人，远远望着。因为知道不是自己要等的车，所以继续等待；因为知道车终究会来，所以耐心等待。这样有目的的等待，虽然等待的时间时长时短，但从不落空，才让人安下心来，只为了那一路车而等待。

    而爱情？你要如何预期它的到来？你又如何能预期到它乘坐的是哪一路车呢？会不会，在我们所乘坐的那一辆车，它就一直坐在我们的旁边？

    乘上了自己等待的公车，在最后一排靠窗的位置坐下来。

    窗外的世界是静默的，没有声音，车上乘坐的人，都如在梦游一般，没有言语，呵，这样的早晨，恐怕都是起来得不情不愿的吧，梦还在缠缠绕绕的呢。耳机里轻轻响着陈晓东的歌，那样温柔的声音：不用一首歌的时间，我就爱上你，音乐没停止，思念就开始

    思念开始的时候，李可哪里去了呢？

    没办法，我还是会想起李可，可是心却不会痛。也许我只是想要让自己痛，才一直想李可的吧。但这个人，已经失去了这种力量。于是我也想不清楚，我究竟是一直都没有爱过李可，还是以前爱着，现在不爱了呢？

    何必，我暗笑。为什么，要让自己困惑于这种完全没有必要的问题。

    窗外的雪依然在下着。呵，这样的雪，萧萧落下的雪，无声的雪。我用手拨了拨围巾，让它将我的脖子围住。冷，我简直不想呼吸，这么冰冷的空气，如果，可以不用呼吸。

    20分钟的车程，太短。我喜欢这种一个人在黑暗中行走的感觉，即便，是这样寒冷的冬季的清晨。

    所以从学校的宿舍里搬出来，我是甘愿的。就算只为这种一人行走的感觉，已足够。

    近两个月像变了一个人，越发变本加厉的爱自己，一遇自己不喜欢的事物，就会很决断的抛弃掉，没有什么好考虑，也不再委屈自己。

    全只因李可最后的那句：对自己好一点。

    如果，我不能回报给李可对等的爱，至少，我不应该辜负他。

    不想再容忍任何，于是可明那一句：“你真的很让人讨厌。”我便轻轻笑了起来。何必，委屈自己而让别人来喜欢我。别的人，喜欢不喜欢我又有什么关系，喜欢或者不喜欢，终究是别的人而已。

    我说：“那很好啊！”可明的眼睛尽是愤怒：“真不要脸，这也能笑！”

    我没有说话，只是轻轻笑。女人对女人，常常是不可容忍的，我可不想被女人打。

    一阵沉默之后，我轻轻说：“因为我觉得你也很令人讨厌。”

    呵呵呵，陈风风，你终于不负众望，让他们找到了恨你的理由。

    即便是恨我，她们又能拿我如何。我实在是，再不想讨好任何人。

    犹记得，幼小时。梦见喜欢自己的人一队一队的排下去，没有个尽头。我是那么需要别人的爱，希望得到每一个人的爱，到了后来，发现有的爱，回报不了，多么累。

    于是现在，那些我不爱的人，他们的爱，我都不要了。

    下了车，往学校走。

    很奇怪，学校出来的这一段路没有路灯。上下学的时候，由于两旁营业的商店，所以路都是亮堂堂的。可是到了我上下学的时候，这一条路，总是黒的。

    早出晚归，这是我的学生生活。

    我多么高兴，在城市中，这一段没有路灯的路。

    进了教室，刚好打晨读的铃。安伶看我：“哇，不住宿也坚持晨读。”我轻轻笑。

    坐到自己靠窗的位置，放下书包，开窗看外面的雪，还在下呢，雪落无声。

    圣诞节啊。

    节日仿佛都是在为恋人准备的，像我这种，应该躲闪不及。

    从小到现在，未有遇到任何一个圣诞节下过雪，这个南方的城市，雪越来越稀少。当我以为雪花就要从这个时间消失的时候，它却在节日来临。

    我坐在教室里上课。心思远至千里之外：是李可，在实践他的承诺吧。

    那时候李可说：“风风，我要带你去看雪。”那样的信誓旦旦，仿佛明天就会相拥站在某座雪山上一般。

    可是他离开的时候，什么都没还没来得极兑现呢。

    于是我在心中轻轻想：李可，谢谢你。

    人应该是懂得感激的，而他这样的人，给我这样的爱，如何能不感激？

    那些承诺，自始至终我都没有相信过。我从不相信，真的有人可以给我什么。自己要的，就应该自己去争取，望着别人的承诺，难免失望。

    而若是兑现了，自然就会感激。

    李可，他是否明白？

    雪还在下。久违的情境。

    手指是冰凉的。它依旧在每个冬季肿起来。冻疮。

    尝试过太多的办法，但都没有用，一到了冬天，这双手便皮开肉绽的，触目惊心。仿佛寒风里开放的花朵，静悄悄的，寂寞的绽放。

    李可曾经说，花朵的绽放，是为了吸引世界的注意。蜜蜂在采蜜的时候，会选择盛开的花朵。

    我的手呢？它的绽开？是为了吸引谁的注意？

    并不是没有想过，如果，有另一双手，为它守候，为它取暖，它是否不会再寂寞？

    可是，李可已经离开。

    如果，没有你爱的人的陪伴，有个爱你的人在身旁，也是不错的。

    到了夜间的十一二点，公车极难等。但是我知道，它终究会来。

    就如这场雪一般，从冬季开始的第一天，我便想，今年的冬日，总是会下雪的；就如我那时轻想，我的爱情，它总会来的；就如我现在想，我会遇到我等待的人的。

    夜班车，也从来不会空空的。总是有和我一样的人，乘坐在上面，回家。城市，到了夜晚的时候，渐渐安静。出没的人群，换了一批而已。

    常常有目光停驻我身上，我很习惯于这样。不论是什么样的目光，只要是目光，也就可以。至少，证明我是存在的。我那样害怕，一天从梦中醒来，发现自己已经不在这个世界。

    耳机里响的是老鹰乐队的，不知道怎么，什么歌都听厌了，唯独这一首没有。一遍又一遍听，快乐的时候，这不过是首好听的歌，一旦悲伤起来，歌便和眼泪和在一起了。但是那样的痛，我却是喜欢。李可不喜欢这样的歌，他不让我听，任何可以感染悲伤情绪的歌曲。

    李可那么想治好我的哀伤，可是，连他也没有做到。

    我想，也许，这并不是一首哀伤的歌，只是，我的心太灰了。原以为，爱是万能的。现在才明白，有的时候，爱没有任何的用处。

    回到家里，妈妈还没有回。她那么爱玩，通常不会比我更快的回来。我将桌子上的杂物清理好，再将碗筷洗了。拿了抹布抹地，待一切都整理好，才从沙发上深陷下去。

    什么时候，我陈风风变得这么勤劳。将所有的家务都做尽，才能睡去。

    李可与我计划的明天才不是这个样子的。李可说他会好好的照顾我，不会让我有任何的沮丧和生气的机会。我相信，我真的信。

    可是现在，我只有令自己疲倦，才可以睡去。

    为什么要有那么多的承诺，说好不要承诺的。

    妈妈回来，惊异于我的反常。“风风，你怎么了？”

    “没有怎么呀，妈，只是想做点什么。”我轻轻说。想要做点什么，来令自己疲倦。

    “你去睡吧，我要洗澡。”我说。

    小的时候，母亲抓我去洗澡我都不洗，现在，是母亲不准我洗我也要洗。母亲好像总是担心我晕倒在里面，一进去，两个小时都不会出来。

    我也不知道，我是如何用掉那些时间。

    镜子上凝结了雾气，像是夏天的冰淇淋散发出来的，忍不住用手在上面写字：一定要幸福。一惊心！如何！就这样写出了这些字呢？一不小心，眼泪，就这样下来了。

    原来，心还是会疼的。

    那时候李可无数次的说：“无论如何，你都一定要幸福。”

    我常常迷惑于此。为何，这个人的爱，可以这样的深沉。

    出来的时候，母亲已经睡着。我也钻进被子。

    也许是奇怪的，这么大，还与母亲睡。我只是，想要对爱我的人好一点。怕到时，来不及。

    母亲这么寂寞，我任性了这么久，终于，她的女儿是长大了。

    从书包里拿出英语书。开始翻看。突然间爱上语言。可以用不同的方式，来表达自己的感情。多么奇妙。

    是不是感情，也可以换一种方法诠释。

    今天没有要母亲叫，自己就醒来了。不知道昨天的雪融化了没有，于是紧紧地穿好衣服。到窗口去看。

    融掉了，说不出的感觉，是失望吧。

    原来南方的雪，就像是伦敦的阳光，那么鲜见。

    再在车站等车，车子经过时，一束束灯光照着空气，让人误以为还有雪花。误以为。还有雪花。

    在每一趟公车，都遇到同一个人，算不算缘分。

    那个坐在我前一排的男生。我总是看到他的侧脸，有着很深邃的眼神的男生。他为什么一直望着窗外？他又在听着什么歌？

    我轻轻想。我好像已经很久都没有说话了，自从李可离开。我又再次习惯一个人，静静观察别人的一举一动，不需要听觉，只让自己听音乐的声音，再看别人的举动，猜测别人的故事。猜测，不需要确定答案。

    其实，不论你的情绪是怎么样的，时间都还是一样的过。

    所以，在我还能记得清李可的时候，我应该好好想着他。

    我想，有一天，我会忘记李可，忘记这个人，这个名字。若有人忽然提起，嘿，你还记得当年那个李可吗？我也许会轻轻皱着眉头，李？可？然后很久很久，才想起，似乎，是有这么一个人啊。

    呵呵，会这样吗？假如这样，李可是否开心？或者伤心？因为我能够重新再爱，因为我已经忘记他。

    心里是清楚的，忘不了李可，我不会再爱上别人。即便，我并不爱他。

    终于领会到，背负另一个人的生命，是怎么样的沉重。如果，爱不要这么深，多么好。

    大雪之后，果然是天晴的。白晃晃的阳光照得整个世界灿烂，树上剩下的树叶，竟然亮亮的，操场格外的干净，带着冰冷的气息，那么多的人，脸上都是笑容。呵，那样令人愉快的天气呀。

    我上着课，一边抄着笔记。淡淡阳光照在白色的纸张上，白得有点刺眼，有点，像眼里凝着的泪。我的手，可以感觉到些许的温暖。阳光，虽然很淡，却也还是有温度的。

    有，总比没有的好。

    总是在冬天的时候想念夏天的阳光，还有阳光下面那闪闪的耀眼的湖水。还有，怀念那个季节被我丢弃的爱情。

    南方的雪是那样的少，且一年比一年鲜见。而我，总是在冬季刚刚开始的时候就期盼着雪的。

    盼着雪，然后在下雪的时候，瑟瑟缩缩的，静静的看。

    一个人，会喜欢和自己一样的事物，像我这样沉默的人，会喜欢和我一样沉默的雪花。

    再也没有人像我一样，只为了游泳而游泳，在... -->>
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