半个冬

    　　若心比天还猝冷，我的背离与忘却，便是可原谅的自我软禁。

    我听见孤独对我招手，并慎言，走进来，再近，再近一些。

    不过是，一低头一弯腰的光阴，我却固执并且不可违背的守住一方疆土，一力承担。

    都作了一半的印记，从情感到生活，再至盲求。

    吞咽一日半餐、浮想半段思念、续接半个纠缠、苦书半段中篇、幻听半首歌、停播半部碟影，甚至是守护半屋猫咪家庭

    最后，我发现自己如此继续，必将蜷起身子，待骨肉血躯缩成一粒细胞。

    直至成回归母体的胚，既而孤亡。

    记忆里。

    翻出些感受，零星散放。二十余日以来，我整理归妥，开始胶片式的翻覆倒转。

    我做我这半生的放映员，令自省拆了那围墙与门，令眼界醒了那是非与悔，令双手分了那伤痕与疼。

    随后，选个前排空位，窥那影中人之一切。

    这样的，那样的，求一种再隐忍意志，我已做好准备。

    孤餐时。

    有了厌恶食物的症状，无论是咸的、辣的、甜的，好像厌恶张口多言一般。

    时常是炒饭，或者面，补一个蛋，便度了一天。

    我负了自己的腹，更加弃了自己的唾液。

    当养成习惯，便愈发不能收服，既而微弱，既而无力到亦可心灵滚烫。

    晨光里。

    多半是凌晨五时，我向左看，天光微芒。

    彻夜的惧怕睡眠，惧怕入梦，甚至惧怕床。哪怕是暖褥，也夜夜梦魇泛滥。

    因此侧耳，等昼间窗外有了些许响动，我也就顺从地爬起，给自己一个不贪睡的理由。

    窗台有冷冷轻风，开窗望向那不远处的方向。

    你在哪里，没暗示么？你在那里么？

    书写时。

    文字是我的惑，我的祸，我的诺，更是我在生命中的右手与左臂。

    断其一，必会殒灭。

    总是将信将疑，自己所谓的字才，也不过就比他人多了扩散性思索，以及跳跃性感受。

    于是，某时，定了铁规一日数千字，也是日日拖欠，终了那积如山的规矩便不了了知。

    那日一编辑朋友来电，催了我短篇，我仍搪塞。

    无关懒惰，是对自己的索取越来越多。

    将此，我断定此为一种灭掌之灾。

    我只得一口气、一薄躯、一程几十载灰土路，能有多少人情冷暖尝透，曲折离奇事件供奉？

    这半个冬，我眼见十坪方寸、心观万千字阵，作迷乱状。

    以此为留鉴，过百个独身寒日，亦是清贫有快意。